1. Musisz być online non stop. Nawet w metrze, podczas udanego seksu (przestać wreszcie oszukiwać się…) i na basenie.
2. Musisz reagować na wszystko, co dzieje się wkoło – mama Madzi, zaginiony niewidomy piesek, rozstanie Dody, premiera nowego sezonu „Gry o tron”… Wszystko.
3. Musisz przetrzepać internet, by dowiedzieć się, jak reaguje na to większość podnieconego społeczeństwa.
4. Musisz zanegować wszystkie ich opinie.
5. Musisz zanegowane opinie ubrać w ładne słowa i poprzeć czymś ważnym – konstytucją, prawami człowieka czy twitterem Tomasza Lisa.
6. Musisz sprawdzić słownictwo – skoro zaczynasz swoją przygodę z publicystyką, nikt nie może skupiać się na przecinkach, w niewłaściwych miejscach. Tu liczy się przecież treść.
7. Musisz pamiętać, by wstawić post na tyle szybko, by temat był aktualny, lecz na tyle późno, by każdy mógł już dostać sraczki z powodu żółtego paska w tvn24.
8. Musisz ubarwić swój post jakąś zabawną anegdotką lub dobitną puentą – poważną, ale również lekko ironiczną.
9. Musisz pamiętać, by nie wstawiać w poście emoji czy innych młodzieżowych rzeczy. Następnej Karolinie Korwin Piotrowskiej nie wypada.
10. Wstaw post. Licz lajki. Jeśli przez pierwsze 10 minut będzie ich poniżej 10, skasuj i daj sobie spokój. Wróć na kwejka.

Autor: Jan Kaczanowski